
domingo, 6 de septiembre de 2009
Secretos

sábado, 15 de agosto de 2009
sábado, 25 de julio de 2009
Sábado a la noche
viernes, 24 de julio de 2009
no te vayas cumpa pedrin!
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aaaaaaaaa salida con pedro, amigo de aventuras, estoy en pedo no se que puede resultar de eso, recien llegamos y se durmió como un tronco en un sillon.
miércoles, 22 de julio de 2009
Dónde quedaste vida

Me rasque el culo todo el año, sí. (como una boluda, pero boluda de joda por lo menos, así que no tan boluda digamos). Ahora no me dan ni las manos ni los ojos para leerme todo libro y hacer todo resumen, no paro ni un minuto, les juro que me veo desde afuera de mi y me doy gracia.
En menos de una semana me leí (ojo que no es poco eh!): Las leyes, La República y el Gorgias de Platón con sus respectivos comentadores. Cómo? No se, creo que no paré ni para hacer pis, creo que fue gracias al clima de mierda que no me estimula a irme al carajo, y ahora empecé con La crítica de la razón pura, si alguien es entendido en estos temas sabrá de lo que hablo, de la magnitud de lo que hablo!. Y todo con su respectivo resumen de puño y letra en hoja lisa, porque soy así de obsesiva con esas cosas, y además porque soy tan boluda que no puedo estudiar si no es de mi letra, cosa insoportable, pero adquirí una rapidez de escritura sumamente envidiable, y un dolor en la mano derecha terrible constantemente, creo que ya voy por las 150 hojas de resúmenes a mano, cosas que hacemos los boludos nada más. Yo les cuento, lo que pasa es que tengo memoria visual, y tengo que llenar la hoja de cartelitos, cuadritos, colores y esas cosas para después acordarme fácil (a mí sola me puede pasar esto), la boluda no puede estudiar así del libro o de las fotocopias, no no, siempre complicando las cosas un poco más, para variar.
Y después me pasa que cuando voy a rendir, con todo el cagazo encima y los nervios , tengo que hacerme las imágenes visuales de los apuntes de donde estudié para acordarme de las cosas, y los profesores me miran raro, porque debo poner caras sumamente extrañas, pongo caras de que estoy esperando que se me baje el archivo por megaupload a la cabeza, je. Eso sí, creo que no hay nadie que no haya estudiado para algún final de mis súper resúmenes, cómo les habré salvado la vida a varios!, por suerte son agradecidos (los que no ya se ganaron mi odio, resentimiento y ojalá que nunca se reciban), pero me parece que los voy a empezar a vender y hacerme unos pesos.
Con esto del estudio, que aparte de ponerme obsesiva me pone ansiosa, si en la otra entrada había puesto un -2 kilos de adelgazamiento, ahora no quiero ni pensarlo. Saben de algunas pinzas para la boca? Igual esos dos no son los únicos estados que me propicia esto, estudiar para mi es como un parto, si un parto señores, algo doloroso y con miles de efectos sobre mi cuerpo. Ya tengo este tema del como +4 kilos, pero no hablemos mucho de eso que encima me deprime (pinzas urgentes), alergias de todo tipo, ansiedad, insomnio (porque yo cuando estudio, estudio, es decir, casi las 24 horas del día. bah.. igual lo del insomnio no es nada nuevo, pero bueno, ahora está justificado), ojeras, nerviosismo y alguna otra más que se me debe estar escapando. Y mejor me olvido de mirarme al espejo, porque ni me reconocería.
Necesito volver a ser yo, y miro el calendario y me indica que como hasta septiembre eso no va a poder ser y me vuelve loca. Necesito un clon que estudie por mi, sí, lástima que tardaría bastante en crecer y cuando tenga mi edad yo voy a estar hecha mierda y con las materias vencidas.
Alguien tiene alguna idea de cómo puedo tener vida teniendo que dar 4 o 5 finales (porque ya ni me acuerdo, yo sólo estudio y ni sé si llego, pero bueno, moralmente me hace sentir bien, hago lo que debo y punto, un poco tarde, pero punto) y otros 5 parciales en un total de sólo un mes de tiempo, o menos en realidad?
Encima yo tenía la idea de que las musas podrían ayudarme e inspirarme… pero Platón con su puta República me tiró a la mierda esa idea diciéndome que la poesía es una mierda y que no sirve para nada. Y yo que creía que el mundo de las ideas estaba bueno, y este puto viejo trolo y pedófilo que me viene a querer implantar un estado ideal en el cual no se puede hacer un carajo, ni garchar, ni comer de mas, ni joder, ni nada… dónde carajo veían estos griegos de mierda la vida ideal?
Igual no se preocupen, que lo del recorte le pudo pasar a ese boludo nada más.
lunes, 13 de julio de 2009
Problemita de decisión

Además de... enamorarme de quien no debía (bah.. de quién debía?), del tránsito lento, de tener que estudiar muchísisimo y no tener la voluntad de agarrar ni siquiera un puto libro, de que se me rompa un taco, de encontrarme con gente indeseada y de mandar mensajes de texto equivocados…. Ahora también tengo problemas de decisión. (Pero qué me está faltando? No te parece ya bastante todo esto, vida? Bah.. igual mientras la lista de cosas que acabo de enumerar no vaya en crescendum con el tiempo, me conformo).
Son problemitas de decisión que me agarraron, que creí que se iban a ir solitos, pero no, están ahí todos los días bien firmes al pie del cañón.
Así que como buena boluda me anda pasando de no poder decidir nada (pero nada de nada en serio eh!) cuando estoy con otras personas. Solita por suerte marcha todo bien, sino ya me estaría convirtiendo en una ameba (ni poder de decisión me quedó? Hasta eso me cagaste la reputamadre?).
No se si será raro o no, (bue, igual es como lo mismo, si total para casi todo el mundo que me conoce yo soy un “poquito rara”… qué carajo querrán decir cuando me dicen eso, sólo ellos lo saben) pero el tema es ese. Pero como hasta el borde de la desesperación, porque por ejemplo, si viene alguien y me pregunta si comemos fideos con tuco o con manteca, no se qué decirle, se me paraliza el cerebro, entro en estado de pánico, me agarra culpa por no poder decidir o siento que por qué tengo que decidir justo yo?.
Qué te pasa psiquis? Vos me estas cargando? Tan boluda podes ser? Qué carajo es esto? No te das cuenta de que ya estoy irritando a todo el mundo con este mambo de no poder decidir sobre nada? Te das cuenta o no te das cuenta? Aaaaaaaahhh! Me resurgen las ganas de insultar despavoridamente hacia todos lados. (Que no saben lo bien que hace, es lindo, es lindo! Lo recomiendo).
Juro que a veces me siento como Bridget Jones (pero sin ningún Mark Darcy ni Daniel Cleaver) cuando leo en la pantalla, y hasta me agarro la cabeza… porque digo… Qué pasó en mi vida para que yo esté haciendo este tipo de cosas? Qué pasó que las sonrisas vienen con nutrileche y ya no son tan ricas como antes? Qué pasó que no pasan más Rocko´s Modern Life ni ALF a las 2 de la mañana en Nick?.. yo me quedé en el tiempo o qué?.
Por dios lo único que me falta es llegar a sentirme identificada con Bridget! Nooo!, díganme que no! (por lo menos no soy rubia ni tengo 30 y pico de años y mi culo no es tan grande; la sopa todavía no me sale azul y mi ropa interior no es tan grande como la que ella tiene). Se imaginan si termino así?
Kilos adelgazados: -2 (no voy a poner que engordé, sino queda más lindo -2 y listo)
Novios perdidos: 1
Novios encontrados: 0
Propuestas de matrimonio: 0 (igual, muchas gracias)
Horas pasadas en MSN hablando con Ana a la noche: 10.000
Patético.
Terminaré presa por contrabando de cocaína cantando Like a virgin en una carcel?
domingo, 12 de julio de 2009
Taco roto + Mensaje equivocado = Bolsa de cartón

Y sí, domingo otra vez.
Repaso/balance del fin de semana, de la semana mejor dicho, porque la semana se me convirtió en un fin de semana eterno. Yo creí que esas ansias de salir e ir a cualquier lado era sólo una necesidad que se presentaba sólo por un tiempo después de separarse o de romper una relación, pero no…. A mi se me viene dilatando como hace 7 meses.
Aprendí a hacer pizza, así que amigos les voy a hacer pizza hasta q revienten. Pizza, así, haciendo el bollo y todo, descubrí lo relajante que puede ser amasar y amasar, como descarga uno con esas cosas!. (Gracias Guada por enseñarme los beneficios del arte culinario, quizá puedan reemplazar hasta la terapia). Quizá lo que no aprendí es a sacar la pizza del horno… sí, sí, la boluda se olvidó a sacar la pizza del horno….durita durita quedó, bien, pero bien a la piedra!. Pero bueno, son cosas que le pasan a cualquiera, o por lo menos a gente como yo.
Salida nocturna con amigo Pedro. Hay que salir lejos, es lo mejor, porque así una se puede mandar cualquiera, así no te conoce nadie y es lo mejor, además ese pensamiento viene a colación de que con Pedro nos mandamos cualquiera.
Pedro: vamos a una fiesta, en Palermo, me dijeron que va a estar buenísima. Listo, no hay problema, me voy para tu casa, así que comprate un buen ron.
Fiesta. Una casa divina. 2 pisos. Piso de abajo, repleto de gente de la cole, con Pedro no podíamos soportar las ganas de maldecir y de reírnos de la gente, pero bueno, detalles, hasta ahí todo bien, igual muy divertida la fiesta. Como después de una hora nos decidimos por explorar el piso de arriba. Pequeño problema: se detecta la presencia de gente no deseable, y encima con novia, y encima con novia de 15 años. (no 15 años de noviazgo eh… tenía 15 años, no saben lo bien que me hizo sentir eso, puff!. Igual no pienso explayarme más sobre el tema y tampoco me sentí la boluda más grande del mundo eh!. Por dios, que puta suerte la mía). Es como algo totalmente increíble e imposible encontrarse a "gente conocida" que no me la cruzo por nada del mundo, justo, pero justo, justo en esa fiesta. Que lindo el destino eh. Y la recalcada concha de tu madre, pelilargo mala leche qué carajo tenías que hacer ahí!
Cara de culo, pedro en pedo, yo descansando en algún sillón y al señor se le ocurre darme una patadita en el zapato. Pequeña patadita que hizo que mi taco se despegue de una forma descomunal, quedando colgando, balanceándose de lo más contento. Ya no me podía pasar más nada. Más allá de esos detalles y del estado alegre que habíamos logrado con Pedro después de algún que otro copetín, había sido una noche bastante divertida.
Imagínense que con taco roto, caminando como una boluda agarrada el hombro de Pedro y al punto del llanto por la bronca que había despertado en mí ese tema de la presencia de gente no deseable (no lo nombro porque tengo la teoría de que es como Candyman o Beetlejuice, si si, como que si lo nombro un par de veces, es increíble……… pero aparece!), tenía la excusa perfecta para pedir que me lleven a casita en auto.
En el auto, conversación. “ahora ya me siento un poco más aliviada, total hoy ya me pasaron todas, no se que será pero hay algo que me dice que con vos no voy a salir más por un buen tiempo”. No seas boluda Gigi (pedrin me dice así) son pequeñas cosas, antes te pasaban algunas que eran mas jodidas. (esto es cierto, tuve unos meses con una racha increíble, contaba las cosas que me pasaban y ya nadie me las creía)
“Y si, por lo menos, mientras no te explote la rueda del auto y yo rompa con mi pequeña cabeza la ventanilla, está todo bien!”. (Chiste interno, sólo para entendidos, muchas risas).
Llego a casa. Diviso que tengo un mensaje de texto de una amiga que decía algo así como: “¿Qué hiciste hoy?¿Saliste?. Así que después de todo lo que me había pasado tenia q mandar un mensaje de texto contando todo, pero todo lo que me había pasado, lo del taco, lo de con quien me había cruzado y hasta un par de cosas más que ahora no recuerdo, y que tampoco quiero acordarme. Dejo el celu, voy al baño y otras cosas.
Claro……. visto y considerando que como no contesté el mensaje inmediatamente luego de verlo (boluda), me tiro en la cama a escribir y contar detalladamente la noche.
Pongo “crear mensaje nuevo” (es decir, no fui al mensaje que había llegado y puse “responder”) y considerando el nivel de alcohol en sangre que tenía, pongo todo rápido el destinatario y mando un mensaje de texto como de 4 páginas contando todo, pero todo con lujo de detalle. Hasta ahí todo normal.
El tema fue al día siguiente cuando me despierto. Me pareció raro q mi amiga no me llame a mi casa al mediodía como yo había especificado en el mensaje que había mandado, pero bueno, tampoco era algo tan raro.
Lo peor pasó cuando a la tardecita recibo un mensaje de texto, divino el mensaje de texto!, no se imaginan lo bien q me hizo sentir eh!!. Lo importante de la cuestión es que ese mensaje provenía de alguien que me decía que le había mandado “EL” mensaje, por error a él en vez de a mi amiga. (aclaro que el mensaje no le llego a "el innombrable") La transformación de mi cara y las ganas de la tierra me comiera en ese momento eran terribles, no pude haber sido tan pero tan boluda de mandarle el mensaje a otro!!, encima no se lo mande a cualquiera, no no no, la boluda cuando se las manda, se las manda y bien. Sí, me quería (creo que quiero todavía) matar. Me sentí la persona mas boluda del mundo, de corazón lo digo, no me pude haber mandado esa. La vergüenza (que sumada a la otra vergüenza que ya venía acumulando y mi miedo a empezar a mandarme boludeces… esto está en otra de las entradas del blog), las ganas de matarme, lo mío es cualquiera, se tenía que enterar de todas las boludeces que me habían pasado, por qué estas cosas a mí? A ustedes les parece que yo tenga que sufrir este tipo de cosas? Si alguien sabe donde venden unas buenas bolsitas de cartón para que yo le haga dos “agujeritos” para los ojos y me la ponga en la cabeza y salga a la calle, por favor! No duden de pasarme la dirección!
Eso sí, hoy sali 2 minutos a la calle y me encontré 5 pesos. Me senti de afortunada después de lo del finde! (puta que me conformo con poco, pero que lindo que es encontrarse algo útil en la vida!)